لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 163)
سیب موز:
1. رئیس اداره برق اومده تو تلوزیون میگه؛ متاسفانه مردم خیلی از کولر گازی استفاده میکنند و مصرف برق کشور رفته بالا…
ده آخه لامصب کولر گازی که استفاده نکنیم، کولر آبی هم مصرف کنیم میگید آب هست ولی کم است کولر گازوئیلی و خاکی هم که نداریم از گرما لباس کم بپوشیم که گشت ارشاد میگیرتمون . گوسفندم که نیستیم پشمامونو بزنند خنک شیم
.
به گزارش سیب موز: 2. – دختره فرق بین عطرحرم وادکلن رو نمیدونه…!!! بعد پست گذاشته پسرباس عطرتلخ بزنه…!!! . . . . . . . بیابرو مقنعه تو اتو کن ساعت 7بایدبری مدرسه بااون سیبیلات…
.
3. یه بیماری هم که دارم اینه که وقتی تلگرامو باز میکنم، باید هیچ عددی روی کانالا و گروها باقی نذارم، الکی بازشون میکنم،اسکرول میکنم که عدده بره!
.
فکر کن روز اول دانشگات با کت و شلوار و کیف سامونت با این وضعیت روبه رو بشی
سیب موز: لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 163) دانشگاه پیام نور واحد باغملک,دانشگاه پیام نور باغملک
4. وقتی یه دختره عکس خودشو رو پروفایلش نمیزاره چهار دلیل داره: . 1.از سرنجابت دخترانه است . 2.میترسه عکسش پخش شه. 3.شوهرش اجازه نمیده. 4.مامان باباش نمیزارن . اما … . اگه یه پسر عکس خودشو رو پروفایلش نمیزاره فقط یه دلیل داره: . 1.زشته . تموم شد و رف بحثم نکنید چون حقیقته
.
5. چند سال آینده در افغانستان: . . . . . . . دیختر جان! میروی بر مدرسه از خود مواظبت کن یک مشت کارگر ایرانی بر ساختیمان روبرویی کار مییکینند … بر تو نیرنگ میزنند !
.
6. امروز یه دختره با ذوق و شوق غیر قابل وصفی داشت تعریف میکرد که یه فالگیر بهش گفته تو مهرماه ازدواج میکنی بهش گفتم برو پولتو پس بگیر مهر تو محرم و صفره خیلی دلم براش سوخت ، داغون شد طفلک
.
بیا اینم براتون پیدا کردم
استیکر دختر تلگرام,استکیر دختر مو طلایی تلگرام
اینم یکی دیگش
استیکر دختر بچه تلگرام,استیکر دختر مو طلایی تلگرام
.
7. ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﻣﮕﺴﯽ ﮎ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺭﻭﺑﺮﻭﺕ ﺭﻭﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯼ . . . . . . . . . . . . . . . . . . ﻃﻔﻠﮑﯽ ﺟﻮﺭﯼ ﺫﻭﻕ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﻣﯿﻤﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﺮﺍﺵ ﭘﯿﺘﺰﺍ خریدﯼ
.
8. هیچ وقت خانمتون و به خاطر عیبهاش سرزنش نکنید! شاید اون به خاطر همین عیباش بوده که نتونسته با یکی بهتر از شما ازدواج کنه!!! اینو خودم گفتم، حسین پناهی کار داشت، سلام رسوند
.
9. تو دبیرستان یه معلم داشتیم چشماش چپ بود، به بقل دستیت نگاه میکرد باهاش جر و بحث میکرد یهو میزد زیر گوش تو.
.
من چند ساله دارم زور میزنم لباسمو با کفشام ست کنم
اینو که دیدم کلاً تصمیم رو بی خیال شدم
.
10. وقتی بلال میخوری اگه تمام نخ های جهان نخ دندون بشن و تمام درخت ها خلال باز هم نمیتونن دندونات رو تمیز بکنن.
.
11. پارسال مداح محلمون وسط مداحی جوگیر شده بود میگفت “ایشالله سر قبر باباتون سینه بزنین”.
.
12. کی میتونه سه مرتبه پشت سر هم بگه: (تیر تو تیرکمون تیرکمون تو تیر) هشدار: در مقابل خانواده تمرین نکنید.. من دهنم الان خونیه
.
.
13. یه بار رفتیم خاستگاری یه دختره،لیسانس میکانیک داشت،پرسیدم ازش یه ژیان دارم وقتی میزنم دنده 4 دنده عقب میره مشکلش چیه؟ بهم گفت گمشو بیرون.
.
14. وضعیت تو مملکت این جوریه که حرفتو غیر مستقیم بزنی طرف ناراحت میشه، رک و پوست کنده هم بگی ناراحت میشه. کلا با ایرانی جماعت نباید حرف زد، ناراحت میشه!
.
15. هشت سال بچه دار نمیشدن، خدا بهشون دختر داده اسمشو گذاشتن هورا. گزینه های بعدی ایول و دمش گرمه.
.
الان نمیدونم به این کار پزشک بخندم یا گریه کنم!
از پذیرش بیماران عرب معذوریم,دکتر ستار حیدری
.
16. زندگی کوتاه تر از اونیه که بخوای هر صبح تخت رو مرتب کنی.
.
17. جغد همش یه جوری نگاه میکنه انگار احتیاج به توضیح بیشتری داره.
.
18. این دندونا مث رونالدینهو می مونن یه وقت می بینی پایینی درد می کنه ولی میری دکتر می فهمی بالایی خراب شده دردش زده به پایینی.
.
سوپر مارکت های خوزستان در تابستان
.
19. ماشین عروس تنها تو خیابون دیدم دلم سوخت رفتم پشتش شروع به بوق زدن بعد دو دقیقه رفتم کنارشون سر آورد بیرون گفت: گند زدی تو فیلم گمشو برو دیگه!
.
20. کاش بجای اختراع ماشین ظرفشویی، یه چی اختراع می کردند که سفره رو جمع میکرد.
.
21. “یه بار با بکس یونی برنامه کردیم اکیپی رفتیم کافه لش کردیم.” هر چی حرکت و کلمه حال به هم زن میخواید تو این یه خط هست.
.
عرضم به حضورتون داره صورتشو میشوره!
.
22. روی صحبتم با اون دسته از عزیزانیست که موقع تخته نرد چایی میخورن؛نخور آقا جان نخور دیشب رفیقمون جای قند تاس رو خورد، تا صبح بوی جفت شیش میومد!
.
23. آنان که محیط فضل و آداب شدند رو اگر در 3.14 ضرب کنید ، مساحت آنان که فضل و آداب شدند بدست میاد.
.
24. انقد برنامه های تلویزیون جذاب شده که شبا میشینم رو تلویزیون مبلامونو تماشا میکنم.
.
دو قلو های شیرازی
.
25. خندوانه مسابقه کتابخوانی تبلیغ میکنه جایزش یه میلیارده، من برنده بشم میگم در قید مادیات نیستم فقط بذارید دو تا پس گردنی به رامبد جوان بزنم.
.
26. جاستین بیبر اگه ایرانی بود از اینا میشد که همیشه تو فودکورت پالادیوم ول میچرخن.
.
27. اوقات فراغت کارمندها سر کار تو ایران از اوقات فراغتشون توی خونه بیشتره.
.
.
28. داداشیا باشگاه ثبت نام کنید، نزدیک محرمه.
.
29. سعدی بعد از دیدن اتاق من: جمع نمیشود دگر ، آنچه تو می پراکنی.
.
30. حالا خوب شد خدا گوسفند رو به حضرت ابراهیم نشون داد و الا الان تو عید قربان باباهامون سرمون رو می بریدن.
.
31. بعضیا نه خوشگلن، نه پولدارن، نه تیپ و هیکل مناسبی دارن، ولی در عوض یک قلبِ مهربون، پاک و ساده دارن که اونم به درد عمه شون می خوره تو این دوره زمونه.
.
32. آهنگای کاکوبند به این درد میخوره یه نیزه بگیری دستت دور آتیش راه بری.
.
33. با خالم رفتیم داروخانه شامپو بخریم. مرده پرسید برای موهای؟ خالم گف برای موهای من ^___^
.
قالی سه بعدی,قالی سه بعدی دست بافت
.
34. از وقتی فهمیدم معین اسم کاملش نصرالله معین نجف آبادیه آهنگاشو پاک کردم.
.
35. اگه برا ما هم گوشت نذری میارید که هیچی، وگرنه متاسفم براتون حیوونای زبون بسته رو میکشید خشک مغزای متحجر.
.
36. بابا و مامانم رو آوردم کافه براشون کاپوچینو و لاته گرفتم، داشتم می گفتم با آرامش از قهوه تون لذت ببرید که بابام لیوان خالی شو گذاشت رو میز.